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目次

１・男女の友情は成立するか？

２・位置づけピラミッドと第三者の客観視

３・無人島に残されたなら？

４・動物のオスとメスの一対一の友情は存在しない

５・同じお布団で寝ても大丈夫？雑魚寝で分かるフェロモンとエロスの感じ方

６・「お友達から始めて下さい」と「お友達のままでいましょう」の
「お友達」の意味は正反対である

７・「80年代の青春ドラマ」における恋や愛の形

８・初対面でこの人には体を許せるという選別を
本能的かつ無意識のうちに行っている

９・悩み相談なんて嘘。本当に悩んでいるのは、
互いの相手のこと、それは時を超えて分かる

10・お兄さんみたい？　お姉さんみたい？　妹みたい？　弟みたい？

11・「一生、腹を割って話せる友達でいたいね」「友達」と称する間は、
どちらか一方が鈍感であればその関係は持続しやすい

12・一方が思わせぶりな態度をとる時間が長ければ長いほど、
恋心を認識した瞬間に時空を超えて想いが爆発する

13・互いに秘めた愛情を確認した時に
これ以上好きという気持ちはないということに気付く

14・安心する、ほっとする

15・友情が男女の関係になった時、ただの惚れたはれたの恋を一瞬で凌駕する

16・青春時代を共に過ごした相手ほど友情の縁が切れにくい
それは双方が心の奥でとどめておきたいからなのだ

17・友達から恋に変わった時に想いを告げるタイミングとは？
それを間違ったら友情すら失う

18・時を超えて惚れる、惚れさせる

19・結婚式に招待する？　旅行に行く関係って？

20・照れ臭さを乗り越えた時に本当の愛情に変わる

21・深い関係になった男女ほど別れてからよき理解者になる
しかしそこには冷静さと心の余裕が必要である

22・永遠の宝物になる

23・結論

電子化クレジット

１・男女の友情は成立するか？

基本的には成立しないと断言します。

（「する」パターンは後に述べます）

では、どうして「しない」のでしょうか？

周囲にあなたが男性の場合は「彼女はよき女友達だから」と言い、あなたが女性の場合は、「彼は、よき男友達だから」と第三者に紹介したとします。果たして、そうでしょうか？第三者は別にそれを普通に思うでしょう。しかし、「男友達」または「女友達」と位置づけされた側は内心どう思っているでしょうか？「本当は好きかもしれない」と思っているかもしれません。

結論から申しますと、この場合は、往々にして、一方が潜在的恋心を抱いている場合が多いのです。いいえ、八、九割の人が内心は好意を持っているのです。では、なぜ異性の友達を「男友達」「女友達」と表現するのでしょうか？

両者、または一方がまんざら嫌いではない、あわよくば、友達から恋人になってもいいなと心の片隅で密かに思っていることは間違いありません。

しかしながら、現実的に公に密かなる恋心を打ち明けられぬ状況であることがまず第一に考えられるでしょう。

（異性のよき友達と位置づける理由）

①どちらか一方に、または双方にステディまたはパートナーがいる

②本命とぎりぎりのラインでどちらがいいか分からないのでキープしておく

③レンアイ＆恋愛するより友達の方が心地よい関係でいられそう

④好きな気持ちはあるけれど、告白すると嫌われてしまいそう

⑤恋に発展するタイミングが合わない

⑥好きという気持ちにまだ危険性やフェロモンが欠如している

⑦惹かれてるからこそ、暴走しないでゆっくり関係を築いていきたい

つまり、両者が恋に発展する機会やチャンスをつかめずに待機中であることが分かります。好きなんだけど、どう発展していけばいいか分からないといった状況なのです。

また、出会う時期が恋と恋で一致しなかった時期であるとも言えるでしょう。しかしながらこれもまた時が来れば、ぴったり合致することもあるのです。

根本的には、互いに両者、惹きつけられるものがあって、一緒にいることができるというのは間違いありません。たとえ、それが愛や恋とその時に気付かなくても。

そして、あなたは男友達、女友達と称する人のことを第三者にこう言います。

「彼（または彼女）とは何でも相談できるんだ。恋愛のことから、デートに着ていく服から、お洒落なカフェを教え合ったりね」

とこう話します。

しかし、それこそが本当は相手のことが好きであることに気付かずに周囲に話すのです。

「友達」と言いながら潜在的には「好き」なのです。ただこの時点では、その「好き」がどのような「好き」かは以下のようになると思います。

（第三者に友達と紹介する時の「好き」の感情）

①なんとなく気に入っている

②一緒にいてほっとする、安心する

③何でも話ができ、笑い合える関係

④現時点で情熱的激愛とは種類を異にする

⑤どこかに行ってしまうと言いしれぬ寂寥感がある

⑥将来的にもよき関係を続けて互いに成長向上していきたい

⑦この人とお風呂に入ったらどんな気持ちになるか考えてみたりする

２・位置づけピラミッドと第三者の客観視

左の図を見ていただければ分かるように「友達」と称する位置づけは「本命」の次です。その「友達」と「本命」の境界線はあるようでないに等しいのです。

例えば、一人の男性（または女性に対して）１グループにつき、異性が約二十名いたとします。その中で一人本命、友達と位置づけするのは仮に二、三名、それ以外の約十五人前後を仲間とします。あなたの考えるところの人数を入れてみて下さい。

ピラミッドの頂点の「本命」（Ａ部分）は言うまでもなく第一候補です。そして当然のことながら、「友達数人」（Ｂ部分）は友達以上～恋人未満、または保留組になります。

「その他大勢」（Ｃ部分）は、ピラミッド図から見れば論外です。つまり、心の中ではあくまで仲間であり、友達にすら、まして恋に発展しないという想定の上に成り立つ候補外なのです。

現時点で本命と付き合っていても、付き合っていなくてもという視点から、第三者がどう見るか考えていきたいと思います。

第三者から、

「あなたは、友達の（数人のうちの）○○さんと話している方が、（本命とされている）●●さんといるより幸せそうで、楽しそう」

と言われた時に、どう反応するかで、その後が分かってくるものなのです。

（男同士の場合）「お前って、（友達と位置づけしている）○○に本当は気があるんじゃないの？」

（女同志の場合）「あなた、本当は（友達と称する）○○さんのこと、（本命の）●●さんより好きなんじゃないの？」と小声で背後から言われます。

するとあなたは、ハッとし、動揺を隠しながらも強く否定すれば決定打です。80年代の学園ドラマにありがちなワンシーンですがこれは本当です。

人は、本心の深い部分を悟られまい、悟られまいとするのです。

ここで強く否定することに反比例してその感情の好き度数は高いと言えるでしょう。

「私が好きなのは、（本命の）●●さんよ。どうしてそう思うの？」

とあなたが問うと、第三者は、

「なんとなく……」

と意味深な表情と口調で言います。

つまり、「絶対に好きにならない」の「ない、ない、ない」がいつか「好きになる。なる。なる」に変化していくのです。

他人はまんざらでもないのです。人の一挙手一投足をよく見ているのです。そしてその深層心理をしっかり見抜いています。

それは自分が無意識のうちに表情や行動に表われているからなのです。それが他人ほど手に取るように分かるものなのです。本人はそれを認めまいと必死で否定します。

しかし「なんとなく」というニュアンスは正確なのです。

そして、半年後、数年後、数十年後と時を経て、第三者が「ああ、やっぱりね、やっと認めたね」と思うのです。

友達と言いながら潜在的一目惚れをし、フェロモンは感じているからなのです。心の奥深い襞の部分で。

３・無人島に残されたなら？

生理的にどうしても受け付けないという異性（ピラミッド図Ｃ部分）を除いて、一緒にいても苦ではないという相手に関しては二人きり男女が無人島に残されてしまった場合、どのような行動を起こすか検証していきます。

「青い珊瑚礁」という映画をご存じでしょうか？１９８０年の大ヒット作品で、少年と少女（ブルック・シールズ）だけが無人島に残されて、さまざまな体験をしながら、心通わせ互いに惹かれ合うという物語です。

人間の心理として孤島や無人島でなくても個室、密室で男女が、しばらくの間、暮らし、共に時間を過ごすと、その相手のことを知りたいと思うのは当然です。また二人しかいない場合は、情が深くなり、日に日に信頼を増していくのです。

特に、無人島という何もないところであれば、殊更、その性の特質が顕著に表われ、互いに恋心のみならず、人間としても信頼を寄せるようになってしまうのです。

男女が孤島に二人きりになった場合、恋に落ちるまでの進行日数を表にしてみました。

表でもお分かりのように、大好きならばその日のうちにでも深い関係になるでしょう。ここで注目していただきたいのは、最初は普通の感情、または、嫌いでも（前述したように生理的嫌い以外）だんだん、信頼関係における「好き」が生じてくるのです。

それは、男と女の性というものの吸引力によるものなのです。仮にパーティや合コンでも出会ったその日にという場合もありますがそれは性そのものというよりは条件で好きになっている場合が大半です。

例えば、ルックス、学歴、年収、肩書などの外的なものによって惹きつけられているので、この場合の好きとは意味が違ってきます。では、なぜ、無人島に残された場合、普段は嫌いだと思った相手でもそのようになっていくか考えていきたいと思います。それは人間のみが持つ特性であることが分かってくると言えます。

４・動物のオスとメスの一対一の友情は存在しない

人間がグループを成すように、動物も群れます。同様、その中でつがいになります。しかし、動物が人間と決定的に異なる部分は一対一の友情の過程がないのです。いわゆるオスとメスが共に存在したら、友情のプロセスを経ずに交尾するのです。

しかし、人間は違います。前述のピラミッド図からお分かりのように、大勢の仲間の中から気に入った異性を本能的に選別し、そこで選択、淘汰していくという段階を踏みます。

つまり、そこに友情という見えないヴェールを纏いながら進行していくのです。

一見、即物的なのは、動物ですが、結果は人間も同じなのです。しかし、そこに知性と理性という外膜で本能を覆い、本心をひた隠しながら、様子をみて行動に移すという道筋があることが決定的に違います。

では、どのような状態であるか、図にしてみると次頁のようになります。

また図でもお分かりのように、嫌われてしまったらと思う気持ちが人間にはとても強いのです。特に一度フラれた経験のある人は慎重にことを進めていくようになります。

面白い実験の結果があります。全く関係のない五匹のオス猫、同様に五匹のメス猫をペアにして五つの家庭に飼わせたところ、半年ないし、一年以内に交尾したというのです。

動物は嫌われることは全く考えることなく本能の赴くままに生きています。

もしも、人間が動物のように理性も知性も経験や学習もなく本能のままに生きたら現代のような情報社会になっていなかったかもしれません。ただ、人間が動物に近いほど、本来の幸せや満たされた気持ちは強いかもしれないというのも事実であるし、情報や知識があるからこそ情緒、心の豊かさ、楽しさが得られるのも然りです。

しかし、何がよくて、何が悪いとは一概には言いきれないことも事実です。

５・同じお布団で寝ても大丈夫？　雑魚寝で分かるフェロモンとエロスの感じ方

あなたは合宿または仲間の下宿先でバカ騒ぎをして雑魚寝をした経験はありますか？

その時に友達と称する異性と同じ布団で寝てしまったことがありませんか？

翌朝、第三者から「その関係怪しい」と突っ込まれて、あなたはどのように答えたのでしょうか？

「（異性の友達と称する相手のことを）まっさかー、彼（または彼女）のことはフェロモンやエロスなんて微塵も感じないんだから。だって友達なんだもん」

きっと大抵の場合、その相手のことをこう言うでしょう。

心のどこかで本命以外にも異性の友達がいるという心の余裕を第三者に表現したいのかもしれませんが、それこそが、本当の好きに後々変わってゆくことを知らずに言うのです。

つまり、友達と称して無難な位置づけをしているにすぎないのです。まして、「友達以上恋人未満です」というのは当然ながら好きになる予兆の表現なのです。

よく、一緒に海をドライブしたり、高原をサイクリングしたり、ふざけながらテニスをしたり、芝生で寝っ転がったり、映画やスポーツを観に行ったりしても、お互いステディがいるから安心して会えるというような友情関係をアピールしたがる人がいますが、それは一方のどちらかが、または互いに心の奥底では欲情に駆られていることが多いのです。

一方、または双方にステディがいるから抑えているだけ、この関係を崩したくないと死守しているのです。だけど、一方（または双方）が想いを寄せているのは確かなのです。だから一緒にいることができ、楽しい思い出を作ることもできるのです。特に男性の方がその傾向が強いようです。

どんなにクールで涼しい顔をしていても内心は欲望の塊です。

しかし本能をむき出しにしたら確実に嫌われます。

特に二十歳前後の男性は、友達と称する女性とは二人きりになった時に悶々としています。ただし、男性の方が繊細にできていますから、どうやって行動に移したらいいか分からないというのが現状なのです。つまり本能をさらけ出してしまったら、拒絶されてしまう可能性があるから行動に移せないのです。本心は、友達の段階から一歩進みたいと100パーセント思っています。

ほとんどの男性は、行動する術を模索してもやもやとしているだけであって本来は今にも抱きつきたいと（女性も然りですが）思っているのが現状です。

そこで女性がそんな男性を見て、はっきりしないやわな男性と決めつけるのは酷です。女性は男性のナイーブさを理解しなければいけません。

６・「お友達から始めて下さい」と「お友達のままでいましょう」の「お友達」の意味は正反対である

交際の申し込みをする時に、「お友達からでいいので付き合って下さい」と日本人特有の遠回し術の典型的ないい方ではありますが、実際この場合、本音としては、将来的に結ばれたい、つまり下心が100パーセントありますという意味です。

しかしながら、出会って日が浅く、まだ互いのことをよく知らないうちから、思いきり想いをぶつけるのは、どうかと思うからどうしてもこのような表現をしてしまうのです。

受け取った側も、まだ相手のことがよく分からない場合、このように言われても悪印象を持たないのも確かだと思います。

つまり、「お友達」というやんわりとした言い回しで、「将来的に、好きになる予定です。ゆくゆくは深い関係になれたらいいなと思っています」

という本心になると思っていいでしょう。

では、次に、交際の申し込みをして、相手が、

「ごめんなさい。お友達のままでいて下さい」

と言った場合は、全く正反対の意味になります。これは、完全お断りバージョンです。確かに人は情があるので、「折角、告白してくれたのに悪いな」とは心のどこかで思うでしょう。しかし現実的にこう言われたら相手の心があなたに入ってこないことです。

脈ありとか発展性は期待できないのです。

（このような場合でも将来的に出会う時期や環境などのシチュエーションなどが変われば交際の可能性はもちろんありますが、現時点では難しいと言えるでしょう）

このように「お友達」の意味は使い方、用途によって変わってきます。

ただ、ここで言いたいのは「お友達」と言っても「異性の友達」第三者に紹介する友達を前提として書いていますので、この場合の用い方とは意味がまた異なってきます。

つまり、好きだけと、ぐらぐらとした気持ちを持って、本心をひた隠している状態のことを言いたいのです。つまりピラミッド図のＡ～Ｂのエリア内であり、Ｃのエリアではないという意味です。

７・「80年代の青春ドラマ」における恋や愛の形

80年代は本当に素敵な青春ドラマがたくさんありました。漫画家あだち充さんの 『陽あたり良好』というマンガをご存じでしょうか？

ドラマにもなった人気の作品です。

主人公の岸本かすみが（海外に恋人がいるのに）下宿生活を共にする高杉勇作にだんだん惹かれていくというストーリーです。最初は彼のことが好きでもなかったのに、共に高校生活や下宿生活を過ごして行くうちに彼に心奪われていく過程がきらきらとしていて、胸がきゅんとなるのです。

結局、やっぱり本命がいいに決まっているという極論ではなく、友達と称する心の奥の中に存在している本命というニュアンスや気持ちの変化が何ともいいのです。

つまり本命より友達がいいというのではなく、最初から（本命になることを見込んで）友達と称する（潜在的）本命であることがいいのです。

最初は嫌悪感すら抱いていたのにだんだん惹かれていくという過程が80年代青春ものの特徴であり、誰もが憧れる恋の形だと思います。「あいつなんて」といいながら、気づいたら、一番近くにいて好きになっていたという恋の経験があなたにもあると思います。

きっとこんな経験をすると人を好きになることそのものが好きになれると思うのです。

そして相手のことをずっと大切に思えると思います。

８・初対面でこの人には体を許せるという選別を本能的かつ無意識のうちに行っている

男も女も初対面の時点で、瞬時に肉体関係になるかどうか選別をしています。

この人とは将来的にいい関係になっても構わないという意識を働かせながら、どのような関係でいくか脳と本能で動いているのです。

分かりやすく言えば、本能的に心と体が反応しない人は、友達という範疇にも入れないということなのです。

それは、男女共に同じなのです。やや男性の方がピュアで、女性は、条件、信頼性なども踏まえた上での本能です。

ただし、例外として、存在するのがフェロモン＆エロスゼロの何でも相談しやすいタイプはまた別であって、いわゆる「いい人ね」で終ってしまうのです。体を許せるという範疇ではなく、一緒にいて、話を聞いたり、友達としては成り立ちますが、学生時代などは危険性ゼロキャラで、恋には残念ながら発展しません。たとえ友達の範囲内に納まったとしても、結果、前述した恋心を秘めたぐらぐらした友達の意味とは全く違うのです。

また、同様にフェロモン＆エロスゼロタイプが学生時代など、意中のはずの異性から手紙を渡されて、内心、自分へのラブレターかと思いきや、残念「これ、○○君、（または○○さん）に渡してくれないかな」と言われるような立場は、友達という範疇でありながら神秘性ゼロであるので、とても残念な結果に終わります。

前述した無人島論では、このタイプを対象として実験する必要はありません。

仮にオスとメスが、理知性ある人間対人間の着ぐるみを着たと考えたら、多少年月はかかるかもしれませんが、あり得るかもしれません。しかし、それよりはもっと、恋に発展する可能性のある関係の方が面白いと思いますのでこの「いい人ねキャラ」は論外とします。

つまり、嫌いという範疇にも入らないので好きも嫌いのうちという次元ではないのです。全く異性に対して感じないエロスゼロであるから、もしかしたら同性の境地に至る可能性もあります。無人島論は嫌いであっても好きの裏返しで嫌いという場合のことを言いますので、性的魅力は潜在的に感じている訳です。だからたとえどんなに嫌いでも一年後は恋に落ちるのです。 （かといっていい人ねキャラや生理的に受け付けないキャラにも十分希望はあります。まるごと自分を変えればいいのです。モテキャラになればいいのです）

９・悩み相談なんて嘘。本当に悩んでいるのは、互いの相手のこと、それは時を超えて分かる

「相談したいことがある」と言って電話をして、喫茶店などに異性の友達と称する人を呼び出した経験がありませんか？きっとあると思います。当時、付き合っていた彼、または彼女のことや告白するかどうかの悩みや別れるかもしれない相談ををコーヒー一杯の後、次はカフェオレとケーキ奢るからと言いながら、付き合わせた経験はありませんか？

ごちゃごちゃとあーでもないこうでもないと言いながら、気付いたら五時間以上同じ喫茶店にいたことがありませんか？でも、それは相談内容の意中の相手ではなくて、その話を聞いてもらっている相手のことが本当は心の中にいるということに気付きませんでしたか？

つまり、悩みの根源は、聞いてもらっている相手のことであると。それを体裁よく相談とかこつけて、呼び出している訳なのです。

時には、女性の方は、失恋したと号泣して女らしさやかわいらしさを何気なくアピールして、男性は男性で相談されて嬉しいから男らしく頼れる自分を見せたりします。男性側も女友達と称する相手から相談されて、親身に相談に乗るのです。

ここでは双方がまんざらでもないという状態で成り立っています。表面上、友愛という形で、話を聞きつつ、双方の心のどこかで恋に発展してもいいと思っているのです。

だから一緒にいても苦ではないのです。

仮に双方でなくても一方がそう思っているのは間違いありません。

喫茶店で何時間も時間を共有し、話を聞いてもらっていること自体、安心している証拠です。つまり「潜在的好き」という証拠です。

その大きな悩みの種は、本命ではなくてその友達だったんだと何年、何十年経って分かるものなのです。

10・お兄さんみたい？　お姉さんみたい？　妹みたい？　弟みたい？

「彼のことどう思ってるの？」と第三者から聞かれた時に、

「お兄さんみたい」

と言った場合は、お友達表現に類似しています。お兄さん、お姉さん、弟、妹など性的関係からかけ離れた表現をすることで第三者から突っ込まれることを無難に逃れようとする常套手段なのです。

この場合、若干の年齢の差があるからそう言っているだけであり、本心は恋心があることを否定できません。

そのような表現をすれば、一通りはまるく納まり、周囲から煽られたりしないから楽なところにいられるのです。

例えば、あなたがＯＬだとして、受付の仕事などしていたとします。その時に上司から、

「さっきのお客様、君、好みでしょう？」

と言われ、内心まんざらでもないと思っていた場合、あなたはきっとこう答えるでしょう。

「お兄さんみたいで、優しそうで、いい方だと思います」

すると上司は、

「なーんだ。その程度の気持ちなの？つまんないなあ」

と落胆します。もっと相手が動揺するぐらい突っ込んだり、今後、話のネタにしたいと思っていたのに、がっかりです。

しかしながら、そう発言したあなたはとりあえず、心の内を詮索される難は逃れたと安心するのです。でもどこかで「あの人、いい方だな、できればもっと関係を深めたい」と思う気持ちがあることは確かでしょう。

11・「一生、腹を割って話せる友達でいたいね」友達」と称する間は、どちらか一方が鈍感であればその関係は持続しやすい

「あなたとは何でも話せるから、一生、隠しごとなく何でも話せる関係でいたいよね。どんなに月日が流れても」「君とは、一生、腹を割って話せる関係でいたいよね」

内心、好きだと思っている相手からこのように言われて嬉しいですか？いえ、それって永遠に進展のない友達状態でいるってこと？と思ってしまいますよね。

そんな風に言われたくないなと思いながら顔をひきつらせ心で泣いた経験はありませんか？逆に言って知らず知らずのうちに相手を傷つけてしまったことはありませんか？

双方が友達状態から恋を温めようとしている潜在的相思相愛の場合と、このようにどちらか一方が想いを寄せている場合では、思われている方は、極めて鈍感なのです。

しかし、微妙なニュアンスで、何も感じていないようで、決して受け入れてない訳ではないのです。むしろ好きなのです。そしてそう言ってる相手も、どこかで頭を撃ったり何かの衝撃を与えたりしたら、好きだったと気付くような感覚を秘めています。だからこそ、そのように言えるのです。

それは、衝撃を与えなくても、時という時間によって気付くこともあります。

時は魔法を持っています。それをこれから述べていきたいと思います。

12・一方が思わせぶりな態度をとる時間が長ければ長いほど、恋心を認識した瞬間に時空を超えて想いが爆発する

相手の気持ちを分かっておきながら思わせぶりな態度を取ったりしたことがありませんか？また、されたことがありませんか？

人は意とする、しないは別としてそういう行動を取りたがるのです。

分かりやすく言えば、飼い猫や飼い犬がまだ小さい頃、かわいくて仕方ないのにえさを与えようと思っていても、わざとおあずけにする心理とどこか似ています。一回ちょっと与えて、おあずけ、また少し与えて、またおあずけ、そしてまた与える。ペットの反応が面白かったり、かわいかったりして、弄ぶ感じと共通する心理状態ではないでしょうか。

しかし、そのおあずけ状態の相手側からすれば自分のこと好きなのかな、嫌いなのかなともどかしく悶々とします。焦らしている側の方は余裕があるので、相手の様子を見るのが楽しいのです（しかし、以後、逆転することもあります）。

半デート的に食事や喫茶店に行ったり、映画を観るけど本心が見えてこない。

告白をしたいような、怖いようなもやもやと霧がかかった状態なのです。

男性の場合は、奢るだけ奢らされて相手はさっさと帰ってしまうのです。あわよくば一歩、進みたかったのに、体裁上、友達だからそれも難しい。でも全く気がなさそうでもないし。一体どう思っているのか知りたい。

女性は、本能的に体を許せるボックスのようなものが備わっています。ですから食事イコール性的な欲求と繋がるので、食事に誘われてＯＫな相手はそのボックスの中に男性を受容することができます。

しかし、そうはいいながらも女性の場合は男性と食事をして相手の反応を見つつ、弄んでいるのが楽しいのです。もちろん相手のこともまんざら嫌いではありません。

どちらにしても焦らせたもん勝ちです。相手をとことん悩み苦しませた時に相手の恋心が爆発するのを待つのです。

13・互いに秘めた愛情を確認した時に　これ以上好きという気持ちはないということに気付く

異性として、友達と言いながら思わせぶりな態度をとって、相手を惑わせ自分も本当は好きだと気付いた時に、言いしれぬ感情が込み上げてきます。これほどまでに強い絆があろうかと思うほどの気持ちに似た感情です。今までは、友達だからと笑いながら、周囲にも自分にも言い聞かせてきたのにその反面、自分の中に内在する「好きという気持ち」に気付いたならば、溢れ出すものがあるのです。それは友情という期間があるからこそ湧き出てくる感情なのです。

友達とは「好きという気持ち」だけでなく信頼やたくさんの楽しい思い出や安心もプラスされます。そこにさらなる恋愛が加わればこれ以上の気持ちはないのです。

14・安心する、ほっとする

彼、または彼女のことを人に「一緒にいてとても安心する、ほっとする」と言っていたら、時が経った時に、一番本当に好きな相手だと気付くでしょう。

それがあなたの位置づけをしていた「異性のお友達」なのです。

ほっとする、安心するとは、つまり、幸せで心が温かな気持ちや守られている気持ちである訳です。それが友達から「本当の好き」を認めたことになります。それは、一年、五年、十年、二十年、三十年と時を経て心から気付くものなのです。

揺るぎのない信頼関係と安心感は今までに好きになった異性を羅列してその時に「友達と称していた相手」だと確信する時がくるのです。

15・友情が男女の関係になった時、ただの惚れたはれたの恋を一瞬で凌駕する

「えっ？うそ、そういう展開？」でもそれを望んでいたのは自分であることに気付いた経験はありませんか？

もどかしい気持ちをぶつけるように想いを告げられたり、二人きりになった時にいきなり抱きしめられたりと、前述した80年代の青春ドラマや映画や映画のワンシーンのような気持ちになったことがありませんか？きっとあると思います。

最初は、照れ臭くて、だけど、胸の奥深くジーンと熱く込み上げてくる感じです。

どちらか一方が「最初から好きだった」と想いを打ち明けた時に、言いしれぬ優しい気持ちになり、相手もその気持ちを受け入れることができるのです。

そして、男女関係になった時に、恋から恋の過程とは違い不安材料が少ないのです。それは、積み上げてきた思い出や信頼関係の上に形成されているからなのです。

特に学生時代を共に過ごした相手や、思い出を共有した相手は、恋心の上に友情というヴェールをかぶせた状態で長年付き合ってきているため、土台がしっかりとしているのでちょっとのことでは壊れない強さがあるのです。

共に泣いたり、笑ったり、傷つけ合ったり仲間のことを語り合ったり、積み上げてきた絆があるのです。

だから惚れたはれたより強いのです。

16・青春時代を共に過ごした相手ほど友情の縁が切れにくい　それは双方が心の奥でとどめておきたいからなのだ

例えば、十代や二十代と呼ばれるいわゆる青春時代のクラスメート、部活、サークルなどで出会った友達と称する異性の相手はなかなか縁が切れないのです。

それは、一方、または双方がどこかで縁を切りたくないと思っているからなのです。大勢の仲間は多少、疎遠になってもそのうち、誰かから連絡が来て、またどこかで会えるだろう程度に思っているので、連絡が途絶えてもどうってことはないのです。

しかし、友達と位置づけしている相手に関しては、引っ越しなどの転機においては必ず連絡先を知らせているのです。また共通の友達がどちらかの連絡先を知っていたりするなど不思議と疎遠にならないのです。たとえ一時的に音信不通になったとしても、またどこかで人づてに知らされたり、伝わってくるのです。仮に、青春時代のみならず、大人になって社会に出て、共に笑ったり、語ったりした相手、つまり思い出を共有した相手も同じです。

互いに友達状態で潜在的に一目惚れをしている本能的吸引力もそこにプラスされて、時を経て魅力や温かみを増していくのです。だからこそ、時が経った相手ほど、連絡先が途絶えないようにしているのです。

それはいたって本能的なものなのです。

17・友達から恋に変わった時に想いを告げるタイミングとは？　それを間違ったら友情すら失う

どちらか一方が「実は、好き」であることを告げようかと思うチャンスや、タイミングが今まで何度かあったにもかかわらず、いざ、二人きりになった時に、想いを打ち明けられないジレンマやもどかしさに駆られた経験はないでしょうか？

それは、友達から恋に変わるからこそ、嫌われたくない願望も伴っているのでどうしても憶病になってしまうからです。

特に男性の方が、友達から恋への待ち時間の持久力、耐久性は高いと思えます。なぜなら、女性の方が防御力が働くので、その男性の攻撃力を察知する力があり、また、男性はその防衛本能が働いている女性の匂いを嗅ぐ力がさらに優れているからです。

ただしこれは動物的な男性より、理知性の高い男性において言えることであり、すべての男性がそうであるとは限らず動物的本能のままに行動して失敗という例は当然ながら、多々、見受けられます。

つまり告白するタイミングを間違ったら友情すら失うのです。

恋愛から恋愛は告白するまでに、さほど思い出がないので、コミュニケーションを取っていない段階で想いを告げる場合は、相手のことをあまりよく知らないで告げることが多いので、失うものは比較的少ないのです。

しかし、友達から恋愛に変わる瞬間の告白は、その間の思い出や相手の良さ、悪さも熟知してから行動するので、必然的に失うものが多くなる可能性が高く、それに応じて、当然ながら危惧する気持ちも強くなります。

何といってもタイミングが大事です。

もしかしたら、相手に告白できるほどの魅力が自分に備わっていないと思っているなら、たとえ年月がかかっても時間をかけて、魅力を増していくしかありません。

あたって砕けろは恋から恋においてのみで、やはり友達状態から恋はあたって砕けろは大変、危険行為です。

（待ちすぎて相手が結婚してしまったら？と言う場合もあるでしょう。その場合は難しいかもしれませんが、その時の対処について後に述べていきたいと思います）

本来ならば、そのチャンスや可能性は十分に秘めているのですから。

どちらか一方が、それまでに自分の奥底に秘めた想いを打ち明ける訳ですから、相手も自分も心の準備が必要です。

相手もいつか恋に変わってもいいと内心思っているから友人として付き合っているけれど、本当にタイミングを間違えたら、人は興ざめしたり、否定してしまう傾向にあるのです。友達状態の時は、好きかもしれないと思っているのに、いざ恋心を持ち込まれたら「えー、友達だと思っていたのに」などと言われてしまう場合もあります。

それは照れなのか、強がりなのか、それとも思っていたことが成就してしまった時の言いしれぬ恥じらいなのか分からないのですが否定してしまうのです。

では、どのような時がベストなタイミングというのでしょうか？

実際、友情と互いに称している瞬間でも恋と認識している気持ちはバイオリズム的に沸いていて、キスをしたいとか、手を握りたいとか、抱き合いたいとか、肉体的に近づきたいというのは両者にあり、それが重なり合う時間や間合いというのが大変難しいのです。

友情という名のヴェールを打ち破りたいのに破れない両者のジレンマや互いの得体の知れないプライドがあるので、素直になれないのです。

それをどのようにすれば打破することができるかと言えば、互いがその雰囲気に一致した時であると考えられます。

つまり、空気が一致した時と言えるでしょう。

互いの想いが、恋に変わり、それを認識した瞬間、そしてその気持ちを互いが拒絶することなく受け入れられる気持ちや感覚になった時であると思います。

それは、理屈ではなく、もっと匂いや感覚やニュアンスや、オーラなどといった目に見えないものです。

その時に想いを打ち明けたら、きっと上手くいくでしょう。

「君が（またはあなたが）ずっと好きだったんだよ」と。

18・時を超えて惚れる、惚れさせる

友達のままで進展できそうにもないと溜め息をついていたとしても大丈夫です。時を超えて、あなたが年月をかけて磨いていけば、友達から愛に変わる可能性は十分に秘めているのですから落胆することはありません。

前述したように男性は好きという気持ちに忍耐力があるようです。女性よりもどちらかと言えば男性の方が純粋な気持ちを持ち続けることができるような気がします。

そんな男性がその耐久力を活かして、友達と称する女性を手にいれるためにすべきことは、ギャップや神秘性だと思うのです。

それがかつての印象と違えば違うほどよいのです。そこに女性は惚れるのです。

神秘性、フェロモン、意外性をもっと向上させれば、変われるはずなのです。まず、友達枠の中に入っている訳ですから、その後は年月をかけて自分を磨いていきましょう。

（そんな悠長なことを言っていたら相手が結婚してしまう？いえ、仮に、したとしてもまた違う形でその想いを転化することができますし、その相手以上の新しい相手と出会える魅力や可能性を秘めたあなたになっていることでしょう）

また、男性は経済力、社会的地位でもなんでもいいでしょう。そこを自分なりに努力していけば、久しぶりにその相手に出会って今度は友達以上の感情を持つはずです。それは決して、経済力でも社会的地位でもないのです。それを手に入れるために努力し、自信を持った姿に惚れるのです。それが目には見えないけどオーラやフェロモンとなるのです。ですから、当時は本命とされる方ばかりに気がいっていた彼女もあなたのその自信に以前より素敵と思うのです。

では、女性の場合はどうでしょうか？

女性特有の安心感は当然ながら必要ですが、そればかりでは進展がありません。男性も同様、ミステリアスな雰囲気を求めます。どんなに安らぎがあって清楚がいいと言っても、ある程度の色気は必要です。もしあなたが女性で意中の人から友達のままでと言われて脈なしでも大丈夫なのです。年月を経て男性同様磨けばいいのですから。では、どのようにすればいいでしょうか？外見だけ色気ぷんぷんさせるのではなく、清楚とエロスの中間がよいのではないでしょうか？そして、何より内面が大事なのです。料理を作ったり部屋に花を飾ったりしてみてはいかがでしょうか？それが心の余裕やふとした色香を醸し出す要素になると思います。このようなことを日々の生活で行っていれば、何年か経って、その友達だった彼から（あれ？雰囲気、変わったな）と思われ、そこでギャップを感じるのです。それが好きへと変わるのです。

多少、時間はかかるかもしれませんが、焦らずに長期戦でやるのも方法です。

19・結婚式に招待する？　旅行に行く関係って？

結婚式に異性の友達を招待することについてどう思いますか？

グループなどの仲間ならまだしも、単独で異性の友達として呼ぶ場合は、どちらか一方にまだ恋心や想いが残っていると思ってよいでしょう。

つまり、表面的には「友達」と称しているので周囲からはとりあえず怪しまれずに済むからです。

ただし、これが本当は一番怪しいのです。そこが異性の友達という言葉のマジックなのです。

確かに、招待する時点では、友達かもしれません。

しかし、元彼、元彼女だったかもしれないし、また、未来のパートナーになりうる可能性も無きにしも非ず。

招待する相手のことをどこかで好きという気持ちをひた隠している証拠なのです。

それが表面に出ていないだけなのです。

例えば、あなたが結婚する時に招待したい異性はいますか？今、ぱっと顔を思い浮かべた人がそうですね。その場合、仲間のうちの一人だとしても、真っ先に浮かんだのではないでしょうか？その人がいわゆる潜在的な感情を残しているということです。

いえ、招待する分には問題ないのです。

それまで積み上げてきた関係で晴れの舞台を見せることができるのですから。どんなにさまざまな感情があったとしても笑顔で祝福してもらいましょう。

ただし、あなたのパートナーが異性の友達といって、友達を招待した場合は要マークであり、アンテナを張っておく必要があるのではないかと思います。

男女の間にはいつ何が起こるか予測不可能なのですから。

では、旅行はどうでしょうか？

パートナーから「友達と旅行に行く」と言った場合、具体的な名前を挙げずに（仮で同性の名前を借りて言う場合もありますが）「何人かの仲間で行く」と言っている場合怪しさ100パーセントと疑ってよいでしょう。

男性の場合は、よく「男友達と行くから」を強調しますが、大抵、その中に女性も混じっています。だから「男友達」を強調するのです。

普通、野郎同士の旅行なら「ＡとＢとＣと行くから」と具体的に名前を挙げるはずなのですが、「男友達」と総括した言い回しがその「友達」の中に「女友達」も含まれている可能性は大なのです。

まず、複数なら大いに怪しい可能性があります。

その時にたとえ心配することがないにしても将来的には秘めていることを覚えておきましょう。

かといって、パートナーを絶対に行ってはいけないという頑なまでに束縛しては逆効果です。自由に泳がせて、しっかり操縦してみるのも一つのやり方だと思います。

20・照れ臭さを乗り越えた時に本当の愛情に変わる

友達から恋心を認識した時ってどんな気持ちでしょうか？きっと、照れ臭いと思うのです。元来、恋心をぶつけていた恋と違って友達から恋に発展した場合は、比べ物にならないくらいきまりが悪くて仕方ないと思うのです。「恋心を認識したという照れ」から派生した「互いの心に気づいてしまった照れ」なのです。

では、友達から恋に発展して、肉体関係になった時、照れだけならまだしも「気まずい思い」を引きずってしまったことはないでしょうか？それは、一方が「あぁ、やってしまった。友達のままでいればよかった。下手に恋愛感情を表してしまったがために次に会う時が気まずい。どうやってメールを送ったり、電話をすればよいものか。次の段階がとても難しい」と思っているのが正直なところだと思うのです。

しかしながら、今までどおり、友情をキープしながら、恋愛感情を維持することは可能なのです。

つまり、お互いが「大人の感覚」を持つことなのです。

一番いけないのは、深い関係になったものだからといって「これで自分のものになった」と独占してしまうことです。もし、仮に独占したり、所有するようになったら友情から発展したがゆえ、相手は興ざめしてしまいます。友達という心地よさの上に成り立つ恋愛が成り立たなくなってしまうのです。相手が退いてしまう可能性が大きいでしょう。それはあなた、または相手、当然、双方の度量の大きさいかんにかかっています。

ですから、次に会った時に注意すべき点はどんな関係になろうとも「何事もなかったようにさりげなく振る舞い、しっかりと恋心を胸にしまう」と上手く行くでしょう。

次に会って、恋愛＆恋愛するより、今までどおりに友愛的感覚で触れ合うことが、さらにじわじわといい関係になっていくのです。

それは男性からでも女性からでも意識させない雰囲気づくりが今までの友情を崩すことなく持続させる方法なのです。

21・深い関係になった男女ほど別れてからよき理解者になる　しかしそこには冷静さと心の余裕が必要である

恋から恋が終わる場合は、ぱたりと蓋が閉じる場合が多いのですが、友情から恋になり愛になって、別れた場合は、復活しやすく蓋は開いたまま、また戻って来れるのです。

そして肉体関係を持った相手ほど、よき理解者、また心の支えになり得るケースが多々見受けられるのです。

つまり、恋から恋は壊れやすく、はかないけれど、友情から恋に変わった場合は土台がしっかりしている分、壊れにくいのです。

また、その場合は、雨降って、地固まるように、永遠に一番の心のパートナーにだってなり得るのです。ですから、決して別れたとしても、金輪際会わないではなく、「また会おうね、また話そうね」という何があっても許し合える心の余裕が互いに必要で、それが可能なのが友情から発展した恋なのです。それは互いにとり乱したり感情をさらけ出すのではなく冷静さと理性を持ったものが成し得ることなのです。

22・永遠の宝物になる

友達の期間が長いと、互いにパートナーができたりして、いろんなタイミングや条件が重なり合わないこともあります。

異性の友達と称する相手とは、実際は結婚せずに、他の人と結婚する場合が多々、見受けられます。

つまり友達という相手は、思い出箱にしまって、時々見た方が嬉しかったり、楽しかったりするからかもしれません。

しかし、共通していえるのは、第三者には（異性の友達のことを）「彼とは（また彼女とは）あんなことがあった。こんなことがあって楽しかった」などと誰もが共通して、思い出のエピソードをとても楽しそうに話すのです。

きらきらした思い出箱を開けるように、輝いた表情で。

そこには、かつて第三者から（２章）のような「本当は好きなんじゃない？」と言われた時とは正反対の顔です。

そして、誰ひとりとしてかつての異性の友達のことを悪く言いません。

時が経って再会して、互いにどんな状況であってもまた笑い合ったり、語り合ったりできるのです。

結ばれることが最終目的ではなく、大切なのは一生のうちにそんな相手と出会えたことが永遠の心の中の宝物と思えることなのです。

23・結論

基本的には、異性のことを友達と称する期間は、互いに、または、どちらか一方が、恋心を抱いています。

この時点では、まず成立しません。

そこから、心を窺ったり、相談したり、傷ついたり、泣いたり、仲良くなって、絆ができて、励まし合い、高め合い、いいところも悪いところも熟知し、心を支え合い、さまざまな思い出や経験を経て、好きという気持ちを認めます。

そして、友情から恋へと変わり、これ以上の深い安心感や信頼関係はないと胸の奥深く心温かな気持ちを感じるようになります。

結ばれたり、離れたり、たとえ別々の方向に進むようになったとしても、相手のどんな話も許容できる度量の大きさ、懐の深さを持ち、そこには出会った頃のように恋心をひた隠すのではなく、好きという気持ちを認め、時を経て、大人の感覚を互いに持ち、すべてのことを包括した時に初めて男女の友情が真に成立するのです。

つまり、最終的に成立するのです。

そして、かけがえのない存在になった時にずっとその友情を持ち続けていた方がいいのです。同性の友達にはないアドバイスや、大きな力を与えてくれることでしょう。

また、あなたの人生をより充実したものにしてくれるでしょう。

もう一度聞きます。

「あなたに異性の友達はいますか？」

書名　　　　男女の友情は成立する？しない？の結論

著者名　　　木村あおい

経歴　　　　一九七一年四月　香川県高松市生まれ

一九九五年三月　武蔵野女子大学文学部卒業

小学生の頃より、恋愛や青春について傾倒

発行所　　　アジア文化社
〒一五八-〇〇八三　東京都世田谷区奥沢七-十五-十三
電話　〇三-五七〇六-七八四七

電子書籍発行日　　二〇一五年十一月一日